ESTADO DE LIBERTAD

El "ESTADO DE LIBERTAD" en la antigua Roma, constituía realmente el primero de los elementos sine qua non para ser sujeto de derechos. Para el "Ius civile" romano, el esclavo no era una persona, sino un muerto civil ("nullum caput habet"). Solamente el hombre libre podía disfrutar de la plenitud de los derechos, especialmente si era ingenuo (haber nacido libre y nunca perder esa calidad), dado que los libertinos eran de condición inferior, la cual les impedía el ejercicio pleno de los derechos no obstante ser libres.

La libertad implicaba el derecho a ejercitar la totalidad de las facultades humanas en todo aquello no prohibido por la ley. A ella se oponía la esclavitud, institución del derecho de gentes, en cuya virtud un hombre se encontraba sometido, como si fuera una cosa, a otro hombre, o sea, que el sometido carecía de personalidad, no era sujeto del derecho, sino objeto de él.

A mí me gusta la definición que daban los romanos al INGENUO:  El ingenuo era todo aquel que habiendo nacido libre no había dejado de serlo en momento alguno. Por el contrario, quien siendo ingenuo caía en esclavitud perdía la ingenuidad, calidad que no podía recobrar, salvo que esa pérdida fuera por captura bélica y que más tarde operara la libertad como secuela del "Ius Postliminii".

Cuál es la diferencia entre el esclavo romano y el trabajador de consultoría tecnológica, pues mucha no es la diferencia si la extendemos en el tiempo de ha transcurrido desde la antigüedad hasta la supuesta modernidad. Ah, claro, pero nosotros tenemos un sueldo, y podemos gastarlo e ir allá donde queramos y cuando queramos, siempre y cuando no entre en conflicto con intereses de nuestros dueños, esa es la máxima.

A caso piensas qué no eres un esclavo.

 

Cuadrigas y gallineros

A cual caballo cual persona, A cual gallina cual persona. Como si se tratara de un ponzoñoso y pestilente gallinero, podemos observar unos cuantos comportamientos heredados de nuestro reino animal:

 

¡Que viene el hortelano!

Modalidad de grupo: Gallinero.

Estado: Agitado, ruidoso, bullente.

Respuesta a la interrupción: agresividad de farol controlada.

Respuesta al ruido: combate de fuego con fuego hasta que las cuerdas vocales perezcan.

 

Y entonces, ¡ZAS! Aparece el "Boss", sosiaparejoexactoidéntico a sus homónimos animales de granja, la masa se dispersa, convirtiendo el conjunto en individual, cual lagartija  que huye entre las ranuras del suelo seco, despavoridas como el ladrón después del hurto. Una vez más el mediocre que llevan dentro toma el control de la situación, haciéndose grande en el miedo y rezando para que no haya sido visto entre la masa.

 

¡Caballo entra!

Modalidad individual: No, no y es que no.

Estado: Funcionamiento cerebral activo a mínimos: soporte vital y funciones renales básicas.

Respuesta a la interrupción: pasivo/agresivo

Respuesta al ruido: ¿qué hay fuera? Nada excepto lluvia.

 

Cuando el jinete después del paseo decide que es hora de irse, y guardar el caballo… y el caballo que no quiere entrar… pues de la misma forma, ciertos mediocres adoptan esta postura defensiva con todo aquello que no logran entender, tornándose de un velo invisible pero lo suficientemente espeso como para no atravesar el sonido, cerrándose así en banda a cualquier propuesta. De igual modo que la miel endurece al sol, el encabezonamiento del caballo crece por momentos; quizás lo mejor sea irse, a ver si el caballo se tranquiliza, asimila una o dos frases que se hayan quedado en su subconsciente y más tarde haga algo de caso.

 

¡Estas gallinas no hacen otra cosa que cagar por todas partes!, los caballos también ¡qué curioso! ¿Y los mediocres? Pues también lo dejan todo perdido, emponzoñado por sus pestes bubónicas, revuelto por sus incongruentes ideas, echado a perder como un buen vino con gaseosa.

 

De tú entorno, ¿Quién es quién? ¿Caballo o Gallina?

Mjolnir: El martillo de Thor

En la mitología nórdica, Mjolnir es el martillo del dios Thor. Lo que más me gusta del martillo no es de quien es, sino lo que significa: Mjolnir significa "demoledor" y hace referencia a la capacidad de pulverizar del martillo. Y lo que menos me gusta es ¡NO TENER UNO!.

Este articulo va dedicado a todas esas veces que desearíamos tener el martillo en nuestra manos, esas veces que darías un buen golpe en la mesa de reuniones, creando un boquete del tamaño de la isla de Manhattan si estuviera en tu mano. Esos días que le abrirías el cráneo a alguien, de una forma desmesurada, esos días que si pudieras, y no hubiera consecuencias, con un poquito de gasolina prenderías fuego a la oficina entera. Sí, esos días…

Que buen artilugio, que no solo te permite devastar, sino tele-portarte allí donde tu pensamiento este. ¿Os imagináis que situación? … 8:00 AM, reunión para abordar nuevas funcionalidades. En la mesa una pandilla de mediocres habla sin parar sobre cuestiones laborales más que vistas y sabidas por todos, pero en fin, “nos gusta ponernos medallitas”, la reunión no ha comenzado porque el proyector aún no funciona; varios corrillos de la muerte se han formado, ¡que explosivo! ¡Corrillos de la muerte formados por mediocres! 8:15 AM, parece que el proyector ya funciona, se hacen las presentaciones, se comenta el tema propuesto, se plantea, … 9:45 AM, los mismos impertinentes de siempre no dejan proseguir el buen curso de la reunión, 10:15 AM, la reunión debería haber acabado a las 9:30, pero no, no ha acabado y los mediocres siguen interrumpiendo como si de un instituto se tratara; preguntas absurdas, conclusiones personales en voz alta… y la mejor de todas, repeticiones en “low speed” para sí mismos y en voz alta. En algún momento has intentado opinar algo (me refiero a algo congruente), pero el grupo de mediocres no ha logrado entenderte, ¡es más!, han entendido otra cosa muy diferente, e incluso te lo han rebatido vulgarmente. Aquí llega el momento, ¿por qué no tendré a Mjolnir? Entonces es cuando te imaginas blandiendo el martillo en tus dos manos, y gritando desaforadamente, hundes el martillo en la mesa con un golpe seco, fuerte y destructivo. Pero no, aunque no es real, desde luego imaginar esto ha resultado algo relajante.

Esto es solo un ejemplo, pero también sería de buen uso cuando un ser del ultramundo, reptando a tu sitio viene soltando por su ponzoñosa boca algún tipo de basura lingüística, bien para echarte encima un marrón que él no ha sabido hacer, bien para interrumpirte, por el buen gusto universal que esto causa, o bien para realizar un intento de “que guay soy”, en cualquier caso, un buen golpe con el martillo y ¡fin!.

Contadme ¿Cuántas veces habríais soñado tener un martillo como este?

WARGAMES: OBJETIVO ESTRATÉGICO

Un objetivo estratégico es aquel de magnitud bastante y trascendencia suficiente para decidir la suerte de un frente, la de una campaña o el resultado de toda una guerra.

¿Cuál es tu objetivo estratégico? ¿Te has planteado alguna vez tener uno? Puede que tú no, tal vez ni siquiera te has planteado que estamos en un frente de guerra, expuestos constantemente al arbitraje de nuestros mandos, que no dudaran en meterte una bala en la cabeza justificando deserción, pero siempre hay un objetivo común; todos los ansían, lo intentaran conseguir, pisaran cabezas, pasarán a través tuya, harán lo que sea con tal de alumbrar su objetivo.

Envenenados por el ansia, cegados por el veneno purpura, infectados por el cáncer negro, la mayor defensa es el ataque de guerrillas, ir a su terreno, lanzar ataques rápidos y sorpresivos. Ya que no contaremos con mucho apoyo en esta guerra asimétrica, debemos de ser rápidos, directos e inadvertidos, para después escabullirnos entre la población; como si de una estrella fugaz se tratara.

Animales somos, instintos carnívoros se harán con nuestro “yo”, la violencia reflota como si de una burbuja en el agua se tratara, justas palabras serán cambiadas por injustas, el honorable caballero una vez quitada su máscara más parecerá un ruin deshonroso, el que respeta será transgredido, el que no respeta será coronado, la chusma seguirá siendo chusma y el tirano encontrará el edén, aquel que comprenda y juegue a la yihad una oportunidad de supervivencia tendrá. ¿En qué bando prefieres estar?

Como si tratara del horóscopo negro, podemos identificar a las piezas claves en la guerra:
El martillo: la manifestación de un herrero loco.
El Chacal: sus orígenes son desconocidos. Sigiloso y agresivo.
El aniquilador: Criminalmente loco.
El príncipe desgarrado: Se odia a sí mismo.

Estos roles harán de tu vida un HORROR. Aplica la regla de las tres palabras: ¡Corre!, ¡huye! , ¡Vete!.

Anti patrón de diseño: Pollo sin cabeza

Y no me estoy refiriendo a Mike (él sí que fue realmente un pollo sin cabeza, en la ciudad de Fruita en Colorado, pasó a la historia por ser el único animal que ha vivido más de un año sin cabeza, exactamente 18 meses).

Para esto en la famosa wikipedia tenemos una definición, algo escueta pero muy certera, que bien podría describir algo que muchos de nosotros ya habremos notado: Pollo sin cabeza (headless chicken): Se aplica al gestor, coordinador o responsable que vive en una permanente situación de pánico y medidas desesperadas.

Si a este fenómeno le sumamos varios pollos sin cabeza en un número superior a las gallinas, tenemos no un gallinero sino un sinsentido, un rio con miles de afluentes que se arremolinan en torno al propio río, cada cual más retorcido y cuya agua más turbia que la cerveza en el Medievo.

Pollo sin cabeza es un fenómeno cuya distorsión temporal no permite la proyección de futuribles más allá de la necesidad más inmediata, un animal sediento, hambriento y rabioso, que buscará la venganza como método de supervivencia, un ser que no entiende el significado de todo aquello que no encuadre en el marco de “ahora”, temeroso, pollo sin cabeza tenderá a comportarse como una mal bróker de bolsa, realizando temerarias maniobras del tipo “All-In” constantemente. Poniendo así en peligro la no-vida del prescindible desarrollador.

El caos gobierna en el nuevo reino, la sensatez hace tiempo que abandono el no-mundo, la anarquía es lo más parecido a la ley y el segador con la guadaña preparada y un destello en sus ojos espera en un rincón oscuro la llamada, pues tal estado es una simiente de carne para buitres, que no dudaran en tirar a los en que en antaño les llamábamos verdes pastos y ahora tierra de hienas. Como si de una crisis crediticia se tratase, el tiempo para pensar será un bien escaso, iniciando el camino en una espiral cuya salida se verá en el nuevo mundo.

La posible solución de este anti-patrón consiste en identificarlo rápido, cargar la escopeta con dos cartuchos de gran calibre y disparar. A caso ¿hay otra solución?

El lado oscuro del mediocre

El mediocre es un ser que pasa inadvertido, cual rata en una alcantarilla. Puntual en su sitio, atildado en sus maneras, buenas formas y palabras acertadas, vil alimaña se oculta detrás de tan buenas artimañas.

Que buen ojo tiene el mediocre, nada se le escapa. Situado en su atalaya, tanto al enemigo como al amigo es capaz de avistar, tomando sus notas, comparando vicisitudes. ¡Amigo! Cuidado con tal gentil actitud, el mediocre no tardará en mostrar su reverso tenebroso. Siempre con el estilete en su mano diestra, escondido en la gabardina de gentiliza, no dudara en asestar su golpe maestro.

Con este tipo de ser no hay que bajar la guardia, ni subestimarle, dado que cuenta con dos ventajas tácticas: el elemento sorpresa y el conocimiento del entorno. Elementos que no dudara en usar; como si se tratara de la jugarreta del montón de arena recogido en el suelo y tirado a los ojos de enemigo, el mediocre, tirara de “chivatazo”, hablara a tus espaldas o se limitará a enterrar de arena todo lo que no sea suyo.

El miedo es el camino hacia el lado oscuro. El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. El mediocre siente miedo, miedo del que es mejor, miedo del que es diferente, miedo de sí mismo, miedo del miedo. Inseguro, e incapaz de ver el bien, este miedo hará que el mediocre entre en la “espiral de la envidia”, intentando colapsar todo movimiento por tú parte. Método, poco a poco, sin prisas, el mediocre ira minando todo esfuerzo en su favor.

Cuando identifiques a un mediocre: no le hagas de lado, gánate su confianza, compórtate como un mediocre más, que no se dé cuenta, que no sospeche, que no tenga ni las mas mínima certeza de lo que se oculta tras el velo; ríete de lo que él se ría, haz lo que él haga, y llegado el momento, COBRA TU VENGANZA.

El corrillo de la muerte

Vamos a inaugurar el blog con un artículo sencillo, pequeño, escueto, mínimo, ligero… vamos, podría decirse que un articulo no es, pero nos podemos ir haciendo la idea de la temática que acompañara a este entorno: “El corrillo de la muerte”

El corrillo de la muerte es ese artefacto del mundillo empresarial que comienza de una necesidad o un requerimiento, o de algo, que se plasma en idea, la idea en palabras, las palabras en trabajo, el trabajo en “marrón” ... y plof ¡! El marrón cayó. Qué pena más grande cual pardillo encontró. ¿Qué hace el pardillo? Pues grandes mares de conocimiento no tiene, ah, pero sí que tiene algo y se llama compañeros.

Cual pardillo en un alarde de “que grande soy” comenta el marrón a sus compañeros, como si se tratara de una fuerza gravitatoria invisible, súper-masiva de proporciones cosmológicas, como la miel para las moscas, como un tonto para un caramelo, vamos, un fenómeno paranormal nunca antes visto, de un momento de silencio, surge un barullo estruendoso de donde el vacio habitaba en su inmensa tranquilidad … pim ¡¡ , pam ¡¡ … bla ¡! Bla!! bla ¡!. Todos aportan ideas, ¿Quién no va a saber solucionarlo? ¿A caso somos tontos? Las ideas van cambiando de boca, pero la idea se repite, de una forma y de otra, hasta casi parecer que una sola voz habla. Para el necio, bien podría resultar algo parecido a un gallinero en pleno apogeo, pero para el sabio… oh my god! , sí, para el sabio resultará algo completamente diferente, “el corrillo de la muerte” ha cobrado vida.
Corrillo de la muerte:

• Densidad mínima: 4/5 personas.
• Densidad máxima: Tiende a infinito; limitado al espacio de la sala. Aunque si el corrillo es muy súper-masivo, puede tender a crecer fuera de los alcances de la sala.
• Poder principal: Atracción gravitatoria súper-masiva.
• Efecto: Unificador de ideas; “quita las buenas, deja las absurdas”.
• Tiempo de existencia: de ½ min a varias horas.
• Punto débil: "sin descubrir"

El “corrillo de la muerte”, a partir de ahora lo podemos considerar uno, lo llamaremos “la entidad”, capturara a todo ser que sea capaz de escuchar que se encuentre en el rango de audición, la nueva incorporación tratará de guiar a la entidad descubriéndoles su idea equivocada, pero la entidad no tardara en transformar (por las transmutaciones metafísicas) a la voz diferente en una canción al unisonó, despojando así de todo rastro de personalidad y aumentando la densidad de la entidad (poder de la entidad +1).

¿Qué hago para no ser tragado por La Entidad? Lo mejor que he encontrado en esta vida, es ponerte lejos de este corrillo… esperar que se disipe y después lanzar un ataque ninja al creador del corrillo, aunque en la mayoría de los casos, ya es demasiado tarde, “el daño ya está hecho”, y no solo el ataque se puede ver frustrado sino que puedes salir mal parado.

Si os encontráis alguna vez con este fenómeno cosmológico, con el fin científico de recabar datos para conocerlo más en profundidad, agradecería vuestras aportaciones.